А вообще, Кселлосс, по мульту Зелас - блондинка! Я видела!

 
блин, ладно, раз уж мы тут с тобой сидим, выложу сюда
Нравиться особенно первый

Внимание!!!!!!!!!!
Эти анекдоты не направлены на ущемление никаких интересов!!!
Не нужно их воспринимать всерьез!Я просто прикалываюсь!
Надеюсь, тут на форуме сидят взрослые люди, и такие анекдоты понимают.

Сейрун. Роддом. Зал ожидания. Выходит врач(В), зовет Гаури(Г).
(В) Поздравляю, папаша!
(Г) У меня дочь?
(В) Нет
(Г) Значит сын!Ура! Когда вырастет, футболистом будет!
(В) Нет, у него ног нету.
(Г) Ну, тогда писателем будет
(В) Нет, рук тоже нет
(Г) Значит, ученым будет
(В) Нет, У НЕГО НЕТ ГОЛОВЫ
(Г) А что же тогда у него есть?
...Выносят в конверте большое ухо
(Г) (в отчаянии) Сынок, ты меня слышишь?
(В) Не кричите, оно глухое.

Ксел решил заночевать у Зелгадиса. Ну, ночью не спиться, решили в преф поиграть.
Часа в четыре утра врывается Меля с криками:
- Да сколько можно, окаянные!!! В собственном доме ночью уже покоя нету!!!
Зел ее успокаивает:
- Тише, дорогая. Это уже не наш дом...

Нага приезжает с юга и рассказывает новоиспеченному мужу:
- Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие б**ди, такие б**ди!!
У нас одну в лес увезли, на пенек раком поставили, один
разбежался, да ка-а-ак засадит!!У меня аж руки с пенька соскочили!!

Амелия кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
- Я в твои годы даже из дому никуда не выходила. Чем болтаться на улице, лучше
помоги мне испечь торт к моему завтрашнему 30-летию!

За столом Лина обращает внимание на рассеянность Гаури:
- Как так можно? Суп не едят ножом!
- А что делать, если вилка течет!?

Пара Амелия/Фибризо ))))
Приходит Амелия с работы домой, а Фибризо в трусах сидит и газету читает. Она ему:
- Тыб хоть оделся, а то к нам сейчас гости зайдут.
- Ну и пусть смотрят, тебе стыдно будет, что ты так меня кормишь.
- Тогда и трусы снимай, чтоб посмотрели, за что тебя вообще кормить!!

Зел ночью выходит на кухню и видит картину - теща сняла трусы и писает в кастрюлю с борщем.
- Мама, что Вы делаете!!?? Мы же Его едим!!!
- Злые вы!Уйду я от вас...

Кселлосс выгружает два цветных телевизора из машины.
- Зачем тебе два телевизора
Кселлосс(радостно) - А теща сказала, что пол-жизни отдаст за цветной телевизор!!

Золотая свадьба. Вальгаав спрашивает Филию:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первй раз?
- Помнишь, тебе в банке никто не хотел давать ссуду? А потом сам директор банка подписал и лично
вручил тебе в руки квитанцию!
- Спасибо, дорогая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Помнишь, тебе никто не хотел делать операцию? А потом сам главврач лично взял скальпель
в свои руки?
- Спасибо, милая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в 3-й раз?
- Помнишь, ты баллотироался в депутаты по нашему округу, и тебе не хватало 4955 голосов!?...

Разговор в семье Зольфа:
- Папа, папа! Почтовый ящик газету кушает!
- За какое число?
- За шестое.
- Ну и пусть кушает, сегодня десятое.

Идет вступительный экзамен в институте.
З аходит Гаури(Г):
приемная коммиссия(пк):" Сколько будет 2+2?"
Г:"5"
пк:"Нет"
Г:"6"
пк:"Нет"
Г:"8"
пк:"Неправильно, но берем - дурак, зато ищущий"
Заходит Ксел(К).
приемная коммиссия:"Сколько будет 2+2?"
К: "3"
пк:"нет"
К:"3"
пк:"Нет"
К:"3"
пк:"Неправильно, но берем - дурак,зато упорный"
Заходит Зел(З)
приемная коммиссия:"Сколько будет 2+2?"
З:"4, конечно!!!"
пк:"Правильно!!!Какой умный, но мест нет."

Возвращается маленький Ксел домой из школы и с порога родителям:
- Сидите тут, ничего не знаете!!Писька-то по другому называется!!

Резо спрашивает у пришедшего домой Зела:
- Ты какие оценки сегодня в школе получил?
- Два по физкультуре.
После КОНКРЕТНОЙ взбучки дедушка спрашивает:
- А за что?
Зел:
- Учитель говорит" Поднимите левую ногу", потом "поднимите правую ногу"...
Резо(с огромным удивлением):
- Так ты что, на х@ю стоять, что ли, должен!!!???
- Так вот я у него то же самое спросил...

ну ты читай пока, я ща скоро приду,ок?